＜夫妻過招＞
多讚美 另一半更賣力
文／阿涼
王先生跟李先生個性差不多，可是王太太和李太太的臉色卻孑然不同，前者總是春風滿面，後者總是一張氣急敗壞的臉，原因很簡單，王太太總是覺得她先生為她做的一切是「天大的恩惠」；李太太總認為她老公做的那些是「應該的」。
常聽王太太說：「我老公怎麼這麼好，他真是一個大好人！」大家也發現，王先生越是被誇，做事越是起勁，甚至鄰居都覺得「王先生真好騙啊！」可是他也樂在其中，覺得自己是「有用的男人」。
李太太的情形很不同，鄰居對她先生的印象是「什麼都做不好」、「叫不動」、「只會躺在沙發上喊累」，那是因為李太太經常這樣抱怨，但大家卻常常看見他接小孩上下學、買早餐，有時還兼買菜買水果。這樣不斷的循環下是，漸漸的，王先生也不幹了，「反正妳總是這樣說我。」王太太則是越雷霆大發。
人的嘴巴是很奧妙的，它可能使一件事變好，也可能使一件事變壞，甚至你可以完全不需要動手。在婚姻當中，如果我們把每件事都視為「應該的」，而看見不滿便四處抱怨，我相信再怎麼努力也找不到快樂。
大學老師說得好，「婚前妳欣賞，婚後不抱怨。」老師曾有個女學生，愛上整日迷戀創作、獨來獨往的美術系男生，婚後這男生對家裡漠不關心，對她的親戚好友也視而不見，漸漸的，女方抱怨了起來，先生只回答她：「當初妳不就是因為我這樣才喜歡我的，為什麼婚後要叫我一切改變？那不是我。」
＜婚姻經營學＞因為犧牲奉獻 所以應該被愛？
文／田欣
公婆又吵架了！
結婚十年來，經常接到婆婆打來「告狀」的電話，先生幾位兄弟姊妹對這樣經常上演的戲碼都感到十分的無奈，甚至在公公提出離婚時，大家一致贊成。吵吵鬧鬧一輩子的婆婆卻以「不能讓小孩丟臉」為由，堅持不肯離婚。
公公是個沉默寡言的人，在每一次的家庭聚會中，他就像個隱形人似的，默默的坐在一旁，大概是因為一直以來這個家都是婆婆在撐持的吧，所有的活動幾乎都是以婆婆為中心，在強勢的婆婆身邊，他根本只是個不起眼的影子。
據說，公公從年輕時的愛國獎券，到後來的大家樂、樂透彩無一不迷，對於家庭一直是屬於「消費者」，雖然不至於棄家庭於不顧，但舉凡孩子的註冊費、房租、甚至購買目前居住的房子，都是婆婆一手包辦的。婆婆對於公公的無能和不負責任，一直耿耿於懷，常常在孩子面前數落公公，連我們做媳婦的都知道：家裡屋頂漏水，公公怕高，還得婆婆爬上屋頂修理。
對於自己在婚姻中受的委屈，婆婆反覆提起，孩子們也確實看到母親的辛苦，在每一次的爭吵中，幾乎都是站在媽媽這一邊，也因此，公公更沉默了。但，公婆吵架的次數卻隨著年齡增大而愈來愈多、愈演愈烈，最後竟是公公提出離婚。
對於婆婆不肯離婚，先生他們的解釋是：老人家觀念保守，不能接受離婚，怕丟臉。但是，根據我的觀察，婆婆其實是很愛公公的，她的每一次告狀、抱怨，其實都只是想要公公肯定她對這個家庭的貢獻。婆婆是個「求愛的女人」，她認為自己為家付出了這麼多，公公應該感激她、愛她。
無奈，愛是沒有道理的，公公是個愛自己勝過愛家人的人，對於婆婆的強勢能幹，他選擇向外發展，追求自己的樂趣。在感情上，他愛的是自己，在生活上，卻不得不依附婆婆，惡性循環之下，婆婆靠著照顧公公的生活來控制他，一方面卻又不停的抱怨，甚至說些輕視的話來打擊他。這樣的相處模式，當然只會讓情況愈來愈糟，而一次次的謾罵、無理取鬧也漸漸讓同情她的子女們反感。
女人常常以為，我這樣犧牲奉獻，為家庭付出一切，應該得到先生、家人的愛。但，愛是不能用付出來交換的。就像很多和先生一起胼手胝足打拚的糟糠妻，在發現先生外遇後，一把眼淚一把鼻涕的細數自己曾經做過的犧牲，認為先生「應該」愛我啊！
卻不知，愛沒有應不應該，愛是一種感覺，需要培養、呵護，太理直氣壯甚至咄咄逼人，不但得不到愛，反而是會把愛嚇跑的。
＜愛情進修班＞分手 別在紀念日
文／落水魚
晚上10：44。
剛剛聽到窗外很大的哭泣吶喊聲，是一個女孩講電話的聲音。她在對街大廈的庭院，我在隔著一條街的另一棟大廈的九樓。那個女孩被放鴿子，按捺不住的打電話給那個男生。不過那個男生好像無所謂，甚至無情的掛她電話，連一句道歉都沒有。
悲劇往往就是這樣產生的，尤其是節日發生的更是畢生難忘。
那些喜歡在節日分手的人，真不知道心裡怎麼想的。難道他們以為這樣很好玩，
甚至覺得這樣很有趣。那種感覺就像是媽媽難產，自己的生日就是母親的忌日，每年只要到了該開心的自己的生日就無法好好的慶祝，甚至難過的無法自己。
如果你曾經愛過一個人，深深的愛過對方，就不該如此傷害她。就算你只是逢場作戲，也該有溫柔的慈悲。期待越高失望越大，在對方最最期盼的日子裡，先把對方高高的捧在手裡，然後再重重的摔下，不管對方哭得昏天搶地，也不管對方是否能夠承受。
或許你一廂情願的覺得在節日分手，可以為你的戀情畫下完美的句點，可是這樣任性妄為給對方造成的傷害，那是無法抹滅的回憶。等到你都忘記了，對方卻始終忘不了，就像是噩夢每日每夜縈繞。
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