LINDA FANG

三手男 你嘛幫幫忙

文／鳥來伯

日本女性的擇偶條件，從「三高」﹕身材高、學歷高、薪資高，演變成「三低」︰低姿態、低風險、低束縛。到現在已經變成「三手」﹕幫手、攜手、牽手。

這三手分別意味著：幫手，能積極幫忙家事或育兒的男人；牽手，愛情路上的終生伴侶；攜手，一起打拼搶錢。我覺得後面的牽手跟攜手都是廢話，因為婚姻本質就是一種互相幫助與依靠，如果另一半讓你在愛情上顛簸，在生活上辛苦，那結婚做什麼呢？互相為難罷了。所以，攜手與牽手，是最簡單的也是最必然的、不然就沒資格結成連理。但是能夠找到一個男人有幫手作用，就很了不起了。

新好男人 幫老婆育兒持家

很久以前，「袋鼠男人」就是新好男人學習的榜樣，非常可喜可賀的是，近年來真的許多男人開始能夠體會妻子育兒與家務的辛苦。對於「生養」這件事，絕非只是陪老婆產檢或生產時在旁邊攝影罷了；更多的是之後的經營，舉凡妻子的身心，孩子的成長期，以及家庭發展與自我生涯的規劃；大至財務規劃或時間分配，小至今晚吃什麼？客廳沙發要改成什麼樣子？一週倒幾次垃圾？不只是老婆，做老公的都要很清楚，甚至要比老婆還透徹。

好幫手IN 扯後腿OUT

現在很多老公，不但不幫忙家務，反而增加老婆負擔。不幫忙倒垃圾，反而自己變成一個大型垃圾；不幫忙泡牛奶，反而自己就跟小孩子一樣幼稚，讓老婆還要多操一顆心。許多已婚的女人，只享受一點甜蜜的婚姻生活，過不了多久就生子了，但丈夫依舊活在兩人思維裡。而女人往往比男人更能接受生活的改變，尤其為母則強，可以哄孩子、煮飯、做家事，一件事情一件事情頂下來，但做丈夫的卻可能攤在旁邊閒閒看電視罵新聞，男人的自私，溢於言表，甚至還吵著要出去打個小牌，直嚷「要有自己的生活」，聽得真令老婆生氣，好像奶粉錢自動會從天上掉下來一樣，這個家只是她一個人的而已，這像話嗎？有時在餐廳裡，看見帶著小孩的年輕夫妻，孩子哇哇大哭，老公在一旁，跟聾了一樣沒聽到繼續嗑飯或偷看別的女人，讓老婆一個人灰頭土臉，手忙腳亂地照料小孩，看了真令人同情，莫怪「幫手」會被列入擇偶的第一條件。

別太苛求 給男人一點時間練習吧！

男人不能太自私，但女人也別太強逼男人，因為男人有時候笨拙得很可愛。女人可能從25歲開始就在編織做太太當媽媽的夢想，但男人一直都是男孩，一直都在玩。「我是當了爸爸才學會當爸爸的」，這句話挺真實，男人到了60歲，心境上都是男孩，所以要男人在短時間內達到女人的要求，有對他們而言太過嚴苛。女人總是比較靈巧與積極，給丈夫一點時間去練習當個好幫手，多給予讚美與激勵，相信男人會很感激，也會努力做好。

聰明女人 心中自有一把尺

我不得不佩服日本女人喜愛把男人「歸類」的這種天賦，或許在她們心中，男人的個性是可以被一一歸到各個抽屜一樣地精準。但管他的，三高三低三手，這只是別人的標準，愛情與婚姻可不是教戰守則下的產物，聰明的女人心中自有一把尺，無法與他人比擬，一如妳獨特的愛情品味。





〈姊姊妹妹向前走〉從雅子妃看女性憂鬱

女性受到較多「角色束縛」，各種角色所要求的心力和時間彼此衝突，宛如「不可能的任務」。（圖／法新）

日本雅子妃現代版的王妃故事引發人們的好奇，也挑戰女性「自我實現」的矛盾。（圖／美聯社）

在盛大的婚禮之後，雅子並未如預期般展現婚姻與事業並行的女性夢想。（圖／法新）

文／鄧惠文

1993年6月，日本皇太子德仁迎娶小和田雅子。這位自哈佛畢業、至牛津深造、於外務省擔任要職、懷抱外交官大志的菁英女性，擱下手邊未完成的論文，成為皇室的一份子。

在盛大的婚禮之後，雅子並未如預期般展現婚姻與事業並行的女性夢想，除了在例行儀式中與其他皇室成員一同出現，民眾不再看到關於雅子個人風采的報導。她隱身於皇宮御苑，人們逐漸忘了她充滿自信的聲音。

多年之後，關於雅子的話題只剩下「太子妃何時生子」──一個女人延續香火的責任、懷孕、流產等問題。即使有了女兒，她仍無法擺脫生子的壓力，因為反對修憲、不准女性繼承皇位的保守勢力仍然頑強。

現代版的王妃故事引發人們的好奇，也挑戰女性「自我實現」的矛盾。

＜走入家庭後＞女強人VS. 父權 誰戰勝？

「性別平權」的社會應該是什麼樣貌？不只是日本，台灣的性別處境也面臨著瓶頸。

表面上，女人擁有選擇婚姻、工作、生活方式的自由，但社會對於女性的期待與賞罰仍充斥著父權意識，雖然可以選擇，但女人往往要為違反傳統的選擇付出代價，像是孤獨、輿論、被排斥、得不到愛，種種「不安全感」讓許多女人最後還是妥協，繼續滿足別人對於「女人本分」的要求。

女人不再為求溫飽而投入婚姻，但若是以愛情為名，要求她們放棄自己的主張、事業或興趣，還是有許多人願意。她們不認為這是「自我犧牲」，反而堅稱是甘之如飴的「自我實現」。

能夠這樣滿足的女子，或許是幸福的。但對於雅子一般的菁英女性，如果終日囿限於家庭，以生養小孩為職志，真的可能滿足她的心理需求？真的能夠說服自己「這就是自我實現」嗎？

媒體報導雅子「選擇放棄事業」、「進入皇室」，但世人無從得知她真正的心路歷程。除了「接受皇太子的愛情」之外，或許當初她並不認為結婚是事業的終點？或許她計畫突破傳統，把太子妃身分轉化為實現外交抱負的資源？

無論雅子的初衷如何，與強固千年的父權體制交鋒絕對是困難的。

如果這些新聞屬實：一個原本在職場上光采煥發的人，被世人評論的重點是「生不出兒子」，一個擅長外交的人對自己的婚事發表感想，卻被指責「發言時間竟然比丈夫長」，在這般生活中罹患「適應障礙症」（或「憂鬱症」），並不讓人意外。

＜女人難為＞我的憂鬱 誰能了解？

在醫學上，「適應障礙」與「憂鬱症」的診斷定義不同，「適應障礙」意指個案「受到明確的壓力事件影響」，因此出現焦慮、情緒低落、功能減損等情形，但憂鬱症診斷並不指涉「是否與壓力事件有關」，而是以症狀種類、嚴重度、功能減損等面向決定。

雖然有明確的醫學定義，但實務上並不這麼單純。以性別研究者的角度來看女性的「適應障礙」或「憂鬱症」時，最令人困擾的是：某些使女人感受壓力的事件，在父權文化中並不被認為是壓力。

曾有女性個案抱怨「夫家親戚常要求我們一同旅遊或聚會，我不想去，先生就不高興，長期為此吵架，我已經好幾個月心情不好，睡不著、沒胃口，什麼事都不想做，覺得好疲憊，上班也不能專心。」

這位個案看過不同的精神科醫師，有些醫師認為她的憂鬱是「因」──「因為患有憂鬱症」，所以「缺乏社交互動的興趣」。但有些醫師認為憂鬱是「果」──「被要求做不喜歡的事、不被諒解」，所以才會「憂鬱」。

許多人不認同這位個案的感受，勸導她：「這哪算壓力？妳要有正面思考，公婆喜歡妳、把妳當作家裡一份子，才會要妳一起旅遊，妳應該高興才對！」但如果嘗試同理她的感受，其實是：「每次見面，公婆就問我怎麼還沒懷孕，我在職場上很受人稱讚，在他們眼中卻像個失敗的女人」、「跟他們在一起時，我要一直留心服侍，根本不能放鬆。寶貴的年假不但沒休息到，還比上班更累」、「陪公婆出去玩時，內心總怨自己，難得有空為什麼不是陪我的爸媽？」

觀念不同的人，對於這位個案的憂鬱便有不同的歸因和解讀。就像雅子的適應障礙，並非每個人都能以同情同理的角度看待。

＜誰來救我＞角色束縛 心力更交瘁

憂鬱症是生理、心理、以及社會環境等多種因素交互作用的結果，生理、心理的特質決定了情緒反應、調適力、抗壓力等等，但外在事件也常是啟動臨床憂鬱症狀的關鍵。

例如，具有威脅性、違反意願或是使人感覺羞辱、無法逃脫的生活事件最容易造成憂鬱症。某些狀況本身不至於引發憂鬱症，但卻會削弱抗壓力，包括：照顧幼小子女、沒有外出工作、失落、缺乏社會支持，而這些正是女性常見的處境。此外，女性受到較多「角色束縛」，各種角色所要求的心力和時間彼此衝突，宛如「不可能的任務」。

有時候憂鬱的確是一種疾病，但也有許多時候，憂鬱並不只是個人的問題或挫敗，而是自我與外界互動失衡的一種狀態。

憂鬱症在女性高達20%的終身盛行率，反映著女性的困境。她們需要的不只是藥物和治療，還有社會的覺知和集體改變的力量。（作者為萬芳醫學中心精神科醫師）

＜現代戀人物語＞錯愛不熟男 算我倒楣

（圖／秋吟）

文／語琪

每個人年輕的歲月總伴過一段青澀卻會記憶雋永的戀情，愛過之後，除了收起傷心，還能在這段戀情上得到什麼呢？

初戀 無預警破局

那年我也不過才17歲，是什麼事都不很了解的年紀，常跌跌撞撞，弄得自己一鼻子灰。相反的，我的對象年長我幾歲，有充足的社會經驗。有時覺得談這段感情很累，但是卻也因為什麼都是初次的悸動而放不了手。

這段戀情一直持續到我大學畢業，一天，他面色凝重的對我提出了分手。「我知道這樣對妳很殘忍，可是，我們生活的環境圈和想法實在是差太多了，幾天前，一個公司裡的女同事向我告白，而我也接受了，所以，只能對妳抱歉了！」

先斬後奏，他連問過我的意見都沒有，我馬上從他的正牌女友降格為陌生人。

記得那時的反應是哭，我連續在沒有他的日子裡哭了整整一個星期，直到眼睛腫得像核桃般大讓自己照鏡子時嚇到，才決定不能再沉溺在悲傷之中了。

自私熟男 不成熟的感情態度

力圖振作的我從大學生跨入了社會的小圈圈，成了個生活忙碌的上班族。也幸虧那段忙碌的生活，我連負心的他的輪廓都記得有些模糊了。再次遇見他，是半年前的事了，只記得當時是他先叫住了我。一陣噓寒，我們聊了分手後的過往，我們似乎比當年還聊得來，所以，我和他彼此留了電話。

一晚深夜，我接到了他的電話。

電話另一頭，他的聲音有濃濃的失落。

「她到美國去了……。」

我安慰他，這並不算分手，只不過是暫別而已。

要掛線的時候。他卻對我提出了再次交往的請求。

這算什麼！我當時這樣痛斥了他。

一段感情，不論是結果或凋零，都該是真心去談的，但當時，他很明顯是要我來陪他度過寂寞罷了！每個人都有一份愛情的自主權，他不能要我的真心來慰藉他的薄情。用這樣的理由來追求一份感情或挽回一段愛情，是再差勁不過的！

我不免慶幸當時沒和如此不成熟的他交往下去，現在想起他當時分手的理由就可笑多了，原來從頭到尾，對感情不成熟的一直是他。

愛錯就當經驗累積 快振作吧！

男女談情，會因為立場不同而發生溝通的困難，但只有都用了心，捍衛自己對愛情的忠貞，在真的沒法交往下去或真的變心的時候，能磊落的去面對，而非找理由的話，我想這就是成熟了。

至於，如果遇上像我前男友一樣對感情不成熟，又太過自私的人的話，如果哪天分手了，嘆口氣吧！安慰自己「愛過，這就夠了。」把這段錯愛過程當作個人戀愛生涯的經驗累積，然後，在最短的時間裡振作起來。






＜兩性診療室＞為婚外情想離婚 該如何抉擇？

文／咖啡因

八個月前我邂逅一位女子，經歷人生最甜美的時光，我們思想、性格、嗜好、人生觀無不契合，連床笫之間也嚐到從未有過的歡愉。我結婚十一年，育有二女，家庭小康、健全也充滿希望，可是我跟內人從沒有那種激情，個性方面落差也大，她既不體貼，心靈上跟我也沒有契合感，由於對真愛的渴望，我想結束這段婚姻，卻礙於各種阻力，包括孩子的接受度與生活重新來過的壓力。我不知道該怎麼做，外面的她跟我是真心相愛，這樣的情況，我該如何抉擇？（公務員）

這樣比似乎不太公平，你的情人只要專心愛你、想你、和你激情，

老婆卻要照顧女兒，煮飯洗衣，忙於工作和家計，

她這十一年的付出也是一種體貼，一種愛，


你可曾體會這份情意？

八個月的戀愛想必正是如膠似漆，但十年後這樣的激情還能不能繼續？



當你把夢幻情人搬到現實世界，

二人每天談的可能不是理想、人生觀，

而是家用和贍養費該怎麼算，女兒頂嘴該誰來管……


我不是說你不該追求「真愛」，只是要你想清楚真愛的保鮮期，既然你的家庭健全且充滿希望，其中必定有值得珍惜的地方，


談戀愛和過日子是兩碼事，

你必須真的想清楚了，

再為你的人生作抉擇。

（寫信給黃臉婆：dtmmflora@yahoo.com.tw）





＜影癡俱樂部＞愛情 建立於信任之上

文／蘇士尹

一直很喜歡茱莉亞史提爾，多少跟她銀幕上的形象有關，她所扮演的角色多半是聰明、自信的女性，即使偶有迷失，但總知道適時放慢腳步，觀察情況，探探自己的心，然後，堅定的隨心而走，找到自己的方向。這次，她在新片《神鬼認證：最後通牒》裡飾演的妮琪，當她在任務裡碰到了失憶的舊情人，她遲疑了一下，選擇跟著心走，幫了包恩。事後包恩問她為何幫他？她不直接回答，只說：「你都不記得了？」話中有話的說：「和你在一起，向來就不容易。」在那樣的環境中，懷疑人，是他們被訓練出來的本能，而信任，在這種狀況下，更顯珍貴而困難。

相愛的兩人總是疑神疑鬼的，

因為在乎，所以難免東想西想，

可是懷疑之餘，

選擇相信你的心？

還是選擇相信心底的那個暗鬼？

妮琪選擇相信包恩，選擇面對可能的逃亡生涯；包恩為了保護妮琪，他必須讓她走，必須相信她自己能夠面對逃亡的飄泊，偏偏又無法承諾什麼；似乎妮琪那句話，簡單道盡他們之間的千言萬語。信任，是他們感情的基礎，如果沒了信任，處在危險的任務中，處在事事得保密的身分裡，如何發展出感情來，除了相信對方，還要很相信自己的感情和直覺。

愛，如果少了信任，

它就像沒有祕密的探員，多麼的脆弱，



任何有心人士的一言一語都足以破壞好不容易建立起來的感情。




信任之於愛，

就像它之於疑心出身的特務一樣，


需要珍貴的把它收起來，

適當的放出去，

那麼愛才能長長久久的走下去。